Мяй, коШАТость домашнее.
Смотрю под работу новую сериальную "траву", и зацепило. Краешком, но качественно. Особенно забавно, что море, корабли и пираты большую часть жизни вызывали что-то среднее между безразличием и неприязнью. А вот однако ж)
Под пару сезонов в голове сами собой сформировался текст о том, как стать настоящим, стопроцентным пиратским капитаном, ну там, у которого якорь сам собой поднимается, команда ходит по струночке, а вместо мочи чистейший ром с тестостероном )))
1. Ходи и стой правильно. Держи спину прямо, очень прямо, но плечи при этом выдвигай вперед и слегка вниз. Это придаст осанке мужественную гориллоподобность, а походке - грацию ягуара перед соитием. Всегда показывай, что у тебя больше мускулов, чем есть на самом деле: так много, что аж держать тяжело. В случае, если не надо никому угрожать, а покрасоваться хочется, оставь одну ногу в сторону и чуть согни в колене - все великие художники рисовали всех великих капитанов именно так.
2. Никогда не моргай при разговоре. Никогда. Этим ты смутишь собеседника и заставишь его заикаться, бекать, мекать и сбиваться с мысли. Если у тебя маленькие от природы, глубоко посаженные глазки, обязательно сощурь их, сделав еще меньше. Собеседник будет думать, что ты знаешь про него постыдную и страшную тайну. Обязательно брейся время от времени: голый подбородок страшнее бороды!
3. Будь спокоен. Не показывай эмоций, что бы ни случилось. Пьешь ли ты в кабаке, имеешь ли женщину, отгрызаешь ли голову врагу - пусть на твоем лице не отражается то, что ты при этом чувствуешь. Впрочем, когда вино выпито, женщина отымета, а голова уже в руке, можно позволить себе легкую торжествующую улыбку. Но если на тебя при этом смотрят - см. п. 2. Позу для торжества можно взять из п.1 - оба варианта.
4. Носи тру капитано-пиратские шмотки и аксессуары. Таковые состоят из высоких сапог, еще более высоких - почти до солнечного сплетения - штанов в обтяг и максимально открытого торса. Желательно вообще голого. На торсе хорошо бы парочку таинственных отметин или эффектных шрамов. Можно даже крест-накрест через всю спину, в таком деле кашу маслом не испортишь. И - да! - не только тщательно скрывай адрес спортзала, где качаешься, но даже виду не подавай, что ты туда ходишь. Ешь, пей, дерись, любись, а тело пусть будет идеальным как бы само по себе.
5. Рядом добавим эффектные дизайнерские цацки в стиле "этно-рок" и абордажную саблю за спину - по необходимости. Волосы должны быть чистыми и расчесанными, зубы целыми и белоснежными. Последнее странновато для пиратского капитана, но люди куда охотнее будут иметь дело с лидером, по которому не ползают вши, а изо рта не пахнет ничем особенным.
6. Предметом бурной, но тщательно скрываемой страсти выбирай женщину а) чистенькую и высокопоставленную (это даст всем понять, какой ты разборчивый и дальновидный в плане возможных последствий от сифилиса и гонореи), и б) гордую, заносчивую, прилюдно унижающую тебя и постоянно норовящую предать. Это покажет, какой ты принципиальный и несгибаемо верный, а до кучи жутко романтичный в глубине души.
7. Говори негромко, низким глухим голосом, фразы строй скупые и строго по делу. Так ты покажешь, что если не самый хитрый и умный капитан в этой части света, то уж точно его и.о. Если молчаливость не помогает, совершай дальновидные поступки. Если не помогает, отгрызи кому-нибудь голову.
8. Улыбайся как можно реже, улыбка удел дебилов. Но губы при разговоре сложи таким образом, словно уголки вот-вот разъедутся в стороны. Этим ты будешь бесить кучу народу, не прикладывая усилий; им будет казаться, что ты издеваешься (с учетом п.2 и п.3 эффект гарантирован).
9. Как можно чаще давай понять окружающим, что тебя интересует только нажива. Только и исключительно деньги, никаких сантиментов, моральных устоев и прочей чуши. Можно, конечно, изредка проронить что-то вроде "не желаю быть рабом" или "я знаю, что такое верность!" - но лучше не надо, все равно никто не поверит, а репутация может и пошатнуться. Нет, серьезно. Можно иметь сколь угодно твердые моральные принципы, но напоказ их лучше не выставлять. Капитаны, идущие по трупам ради Великой цели, плохо кончают и плохо пахнут.
10. Если ты случайно напился с горя, накурился опиума, получил по тыкве, проснулся сильно с бодуна и т.д. и т.п., аккуратнее с рефлексами. Троих-четверых нападающих твое тело убьет прежде, чем они успеют опомниться и обидеться на то, что ты нечаянно на них блеванул. Еще ничего, если трупы окажутся реально врагами. А если это твои товарищи помочь хотели?..
11. И самое важное. При тщательном соблюдении предыдущих десяти пунктов в море тебе выходить уже не обязательно. И корабль свой иметь - тоже. Нет, можно, конечно, ради прикола. Но ты и без этих двух мелочей и так уже станешь таким тру пиратским капитаном, что никто и внимания не обратит!
Под пару сезонов в голове сами собой сформировался текст о том, как стать настоящим, стопроцентным пиратским капитаном, ну там, у которого якорь сам собой поднимается, команда ходит по струночке, а вместо мочи чистейший ром с тестостероном )))
1. Ходи и стой правильно. Держи спину прямо, очень прямо, но плечи при этом выдвигай вперед и слегка вниз. Это придаст осанке мужественную гориллоподобность, а походке - грацию ягуара перед соитием. Всегда показывай, что у тебя больше мускулов, чем есть на самом деле: так много, что аж держать тяжело. В случае, если не надо никому угрожать, а покрасоваться хочется, оставь одну ногу в сторону и чуть согни в колене - все великие художники рисовали всех великих капитанов именно так.
2. Никогда не моргай при разговоре. Никогда. Этим ты смутишь собеседника и заставишь его заикаться, бекать, мекать и сбиваться с мысли. Если у тебя маленькие от природы, глубоко посаженные глазки, обязательно сощурь их, сделав еще меньше. Собеседник будет думать, что ты знаешь про него постыдную и страшную тайну. Обязательно брейся время от времени: голый подбородок страшнее бороды!
3. Будь спокоен. Не показывай эмоций, что бы ни случилось. Пьешь ли ты в кабаке, имеешь ли женщину, отгрызаешь ли голову врагу - пусть на твоем лице не отражается то, что ты при этом чувствуешь. Впрочем, когда вино выпито, женщина отымета, а голова уже в руке, можно позволить себе легкую торжествующую улыбку. Но если на тебя при этом смотрят - см. п. 2. Позу для торжества можно взять из п.1 - оба варианта.
4. Носи тру капитано-пиратские шмотки и аксессуары. Таковые состоят из высоких сапог, еще более высоких - почти до солнечного сплетения - штанов в обтяг и максимально открытого торса. Желательно вообще голого. На торсе хорошо бы парочку таинственных отметин или эффектных шрамов. Можно даже крест-накрест через всю спину, в таком деле кашу маслом не испортишь. И - да! - не только тщательно скрывай адрес спортзала, где качаешься, но даже виду не подавай, что ты туда ходишь. Ешь, пей, дерись, любись, а тело пусть будет идеальным как бы само по себе.
5. Рядом добавим эффектные дизайнерские цацки в стиле "этно-рок" и абордажную саблю за спину - по необходимости. Волосы должны быть чистыми и расчесанными, зубы целыми и белоснежными. Последнее странновато для пиратского капитана, но люди куда охотнее будут иметь дело с лидером, по которому не ползают вши, а изо рта не пахнет ничем особенным.
6. Предметом бурной, но тщательно скрываемой страсти выбирай женщину а) чистенькую и высокопоставленную (это даст всем понять, какой ты разборчивый и дальновидный в плане возможных последствий от сифилиса и гонореи), и б) гордую, заносчивую, прилюдно унижающую тебя и постоянно норовящую предать. Это покажет, какой ты принципиальный и несгибаемо верный, а до кучи жутко романтичный в глубине души.
7. Говори негромко, низким глухим голосом, фразы строй скупые и строго по делу. Так ты покажешь, что если не самый хитрый и умный капитан в этой части света, то уж точно его и.о. Если молчаливость не помогает, совершай дальновидные поступки. Если не помогает, отгрызи кому-нибудь голову.
8. Улыбайся как можно реже, улыбка удел дебилов. Но губы при разговоре сложи таким образом, словно уголки вот-вот разъедутся в стороны. Этим ты будешь бесить кучу народу, не прикладывая усилий; им будет казаться, что ты издеваешься (с учетом п.2 и п.3 эффект гарантирован).
9. Как можно чаще давай понять окружающим, что тебя интересует только нажива. Только и исключительно деньги, никаких сантиментов, моральных устоев и прочей чуши. Можно, конечно, изредка проронить что-то вроде "не желаю быть рабом" или "я знаю, что такое верность!" - но лучше не надо, все равно никто не поверит, а репутация может и пошатнуться. Нет, серьезно. Можно иметь сколь угодно твердые моральные принципы, но напоказ их лучше не выставлять. Капитаны, идущие по трупам ради Великой цели, плохо кончают и плохо пахнут.
10. Если ты случайно напился с горя, накурился опиума, получил по тыкве, проснулся сильно с бодуна и т.д. и т.п., аккуратнее с рефлексами. Троих-четверых нападающих твое тело убьет прежде, чем они успеют опомниться и обидеться на то, что ты нечаянно на них блеванул. Еще ничего, если трупы окажутся реально врагами. А если это твои товарищи помочь хотели?..
11. И самое важное. При тщательном соблюдении предыдущих десяти пунктов в море тебе выходить уже не обязательно. И корабль свой иметь - тоже. Нет, можно, конечно, ради прикола. Но ты и без этих двух мелочей и так уже станешь таким тру пиратским капитаном, что никто и внимания не обратит!