Запись будет достаточно личная, ни в коем случае не про события, фильмы, человеков и разочарования года, свят-свят. Она про глубинные перемены, ощущения и прочие внутренние вещи, поэтому вся идет под "море". Честное слово, если вам больше интересен мастер-амулетостроитель, чем закоулки моих внутренних лабиринтов, то сразу листайте ленту дальше )
Осторожно! Непонятная простыня.Словом, выражающим бОльшую часть 16-го, стало "переосмысление". Буквально массаракш - мир постоянно выворачивался наизнанку, висел вверх тормашками и доказывал, что невозможное возможно. Прежде всего это относится именно к миру-внутри, но восприятие реальности в целом идет через него же. Мозг-то в голове, а то, что происходит вокруг головы, и есть для нее - мир.
У меня словно открылся третий глаз, и стали видны мотивы локальных человеческих поступков, причины происходящего, а главное психологическая подоплека некоторых моментов, как актуальных, так и в исторической экстраполяции. Пришло понимание. Слава богам, не пришло желание вернуться и исправить, потому что сожалениями тоже вымощена дорога в ад. Себя-настоящего не исправишь через себя-прошлого, и никого другого, увы, тоже. Но понять и принять хоть с трудом, да удается. А куда деваться?..
Еще 16-й подарил мне новое знание о том, что такое магия в нашей реальности, как она работает и почему принцип страуса в ней порой более уместен, чем пристальный взгляд. Ну, и умение верить в принципе. С мировыми религиями это не коррелирует, опять же сугубо внутренние привязки.
Теперь получается позволить себе эмоции и поступки, которые, казалось, давно и прочно канули в разряд ненужных, неуместных, лишних. И наоборот, психика научилась не позволять себе реакции, когда-то считавшиеся нормальными и естественными. "Можно" и "нельзя" поменялись местами, приобрели парадоксальное значение. Следом пришло понимание причин и следствий, едва уловимой высшей справедливости в человеческих отношениях: "что посеешь, то и пожнешь", "как ты, так и тебе". "взял когда-то - отдай дальше". Трудно? Временами. Страшно? Еще как. Радостно? До одури.
Принцип "как скажешь, так и будет" вертится сотнями граней, разбирается и собирается, как кубик Рубика. Некоторые опасны как зыбучие пески, другие сияют и избавляют от страхов. Страхи, кстати, отдельная тема. В некотором смысле все отрицательные эмоции, вся гадость мира, весь темный спектр рассудка есть страх. Страх потерять, страх зависеть, страх не понравиться, страх перед будущим, перед людьми и миром, перед неудачей или одиночеством. Вместо воплей "я не верю", "ненавижу", "отвергаю", "не признаю" - можно просто подставить "я боюсь".
Страх лечится только доверием. А доверие - ядро любви. Недоверие, кстати, тоже лечится доверием, тут вопрос в цене такого лечения и в его длительности. У кого-то случаи бывают настолько запущенные, что и жизни может не хватить, причем жизни, положенной исключительно на это самое преодоление недоверия. Но если опустить руки, то никогда и не узнаешь, были шансы или нет.
Мне стало легче противостоять страху-в-себе, той самой лернейской гидре, которой сколько не отрывай голову, обязательно норовит отрастить две новых. Самоуважение - замена не слишком для меня понятной любви к себе - достаточно окрепло, и теперь приходится ее постоянно поливать дождиком самокритики, чтобы не переродилось в самомнение. Хотя тут, мне кажется, объективной оценки нет: для хорошо относящихся ко мне людей я хороший человек, для плохо относящихся я - прыщ с раздутым ЧСВ ) Для сохранности душевного здоровья выбираю не принимать во внимание вторых. Толку все равно мало, а настроение испортится)
За время запойного общения, фатально малого сна увы, времени в сутках по-прежнему 24 часа, хоть бы часик прибавили за хорошее поведение! и постоянного режима сверх-отслежки за происходящем у меня прокачалась работоспособность, и это был год постоянных открытий "о, я и так могу!" "а что, вот это вот тоже для меня возможно?" "черт, чего я о себе еще не знаю?!" Сюда можно добавить почти постоянное новогоднее ощущение, причем не просто так, а как у ребенка утром 1 января, когда проснулся, потянулся и вспомнил, что ночью-то дед Мороз приходил, и надо скорей-скорей бежать под елку, теряя тапки, а та-ам!..
Вот это "а та-ам" у меня и происходит На фоне такого "а-тама" любые временные провисы, перепады настроения, глюки самочувствия и мелкие подсёры крайне мало значат. Причем внешне, скорее всего, ничего не поменялось: работа-дом-работа-работа-работа-работа. Изменилось само отношение к реальности, приоритеты, взгляд на происходящее. А еще ожидания от мира и требования к нему же.
Ну и после всей этой метафизической воды, которой налито полные мозги через край никогда не научусь ясно и внятно излагать свои мысли, да и не очень надо, несколько ярких "вешек" за окончившийся год. Оживление почти-похороненных; возвращение себе куска эмоционального спектра и способности рифмовать; проникание (проникновенность?) непогодой, грозой и молниями; прокачка скилла видеть и истолковывать знаки; радость видеть всходы, засеянные почти наудачу; ни одного серьезного материального провиса; лингвистическая консультация с настоящим тибетским ламой; и самое главное - пришедшее постепенно желание радоваться каждому дню, каждому часу, даже каждой минуте.
И как итог - кусочек алтаря, который уже сделан, и пребывает в процессе неспешного наполнения.
читать дальше
читать дальше