Опухнув окончательно от детских стихов воскресным вечером, кошька решила развеяться, и отправилась с семьей смотреть свежескачанную "Минотварю". Ы-ы-ы-ы... слов нет, одни слюни изумления. Если верить пиндосам, Древняя Греция была крайне любопытным местечком - холодным, радиоактивным и интернационально-политкорректным.
Ну чего стоят "прокаженные" в древних Афинах и помидорчики, которые подают к столу на Крите! )))))
Вообще, от фильма ощущение сляпанности на коленке подвыпившими студентами, плюс изрядная компутерная обработка.
Я вообще много бухтю по поводу московского метро. Каких только разновидностей вырожденцев там не встретишь.
Но сегодняшняя встреча, пожалуй, возглавила хит-парад.
Еду себе тихонечко напротив дверей, спиной к стеклу, по утреннему обыкновению грезю, окружающий мир замечаю мало. Устроилась уютно, никто не толкает, кайф. И тут заходит на Комсомольской мужичок с сумкой-баулом, вида неместного. Про таких говорят "плюгавенький" - низкорослый лысоватый типус средних лет в пиджачке. Становится он, значит возле поручня, лицом ко мне, что само по себе неприятно.... и начинает облизываться. Натурально, погано так, кончиком языка. Брррр!.. Что-то там во рту у себя языком поворошит - опять облизывается. Слюни на губах блестят...
Я не выдержала, позорно сбежала на "неудобное" место у дверей.
Нет, все понятно - у человека просто сильный нервный тик, с таким вот "лизательным" подвыподвертом. Но, бог ты мой, до чего погано-то. Еще раз встречу - чупа-чупс подарю.
В прошлый вторник, ровно неделю назад, наблюдала на утреннем небе (восьмой час утра) странно-самолетные эволюции. Не уверена, что самолетные вообще. Я конечно в этом ничего не смыслю, но разве "хвост", то есть реактивный след - не должен оставаться на небе?
В данном случае он передвигался по небу с тем же углом.
Более того, некоторые объекты быстро закручивались в спираль, превращаясь в яркую точку.
В результате кошька завтракала стоя, с фотоаппаратом в одной руке )
Наиболее удачные фото прилагаются.
Снимки затемнены и уконтраснены в фотошопе, чтобы отчетливей было видно "хвосты".
Конечно, я была на "Гемме" - в субботу. Не могла не побывать. Но описывать ее пожалуй не буду, как не буду выкладывать фотографии всем, подозреваю, порядком поднадоевших камешков )
Просто скажу - хорошо было. И непривычно. И не разберешь, чего больше, непривычности или хорошести. Странные ощущения. Общаться, смеяться, пить пиво... Сто лет такого не делала, фигурально выражаясь. Словно уже давно стала инопланетянкой, и тут каким-то образом органично попала в мир людей. Где принимают за свою, и где уже бессознательно стараешься адаптировать свои шуточки под собеседников. И не думаешь ни о чем постороннем. Ментальная аутоклизма ) А может, просто постепенное избавление от "тревожности"?.. Не состояние "хочу-быстрее-домой-я-здесь-одна", а состояние "все-нормально-дома-ждут-мир-не-рушится".
Да нет, нет, ничего особенного - просто сходили на Гемму и чуток побыли на ВВЦ. Посидели на сушеном фонтане )) "Общение ради общения" - раз в пол-года рулит.
Не удержусь: добычи было много, вот! Целый мешок, ага... агааааты, яшшшшмы, беломоритолунниколабрадорррры... Мррр.
4. Когда подойдешь к корове спереди, то срет она меньше.
5. Быки любят срать.
6. Козлы любят пахнуть по ветру.
7. У козлов не бывает молока, и по этому они не доятся. Но если все же подоить козла, ты становишься его лучшим другом.
8. Козлы хитрые и проворные и потому к ним не надо стоять спиной.
9. Овца животное коллективное и потому тупое.
10. Если сесть на овцу она может и обосраться.
11. Собака друг человека, но жрет как враг.
12. Свинья срет значительно больше чем ест.
13. Не каждому дано быть услышанным, но если долго орать, тебя кто ни будь услышит.
14. Корова кнута боится и потому редко хамеет.
15. Козлы хамеют всегда.
16. Поздно лечь легче чем рано встать.
17. Стих Выйдешь пасти в дождь
в небо посмотришь – мрак
на суку ворона – мразь
эх по роже бы ей хлясь.
18. Мой лучший друг – Захар, он заходит ко мне в гости, и не один. Мы с Захаром пьем его под яблоней, потому, что яблоня – закусочное древо.
19. Когда коров доят они хереют (почему не понятно)
20. Корова похожа на человека, только когда вздыхает.
21. Вчера решил попробовать комбикорм – какое гавно.
22. Никогда не встречайтесь с быком лицом к лицу. У быка лицо крепче.
23. Бык загнал Захара на столб, я отогнал быка, но Захар не мог слезть.
Я сходил за пилой и спилил столб вместе с Захаром.
Теперь в нашей деревне нет света. Захара увезли в Лебедянь в лазарет.
24. Корова укусила меня за жопу очень больно. Жалко, что корову за жопу укусить трудно.
25. Чего-то сожрал не того и два дня болел, а ведь коровы всегда жрут не то и ничего.
26. Никогда не кормите козла с рук.
27. Козлы любят жрать колхозное.
28. Никогда ни чего не происходит просто так, и оглобля упала на голову не случайно.
29. Сегодня Захар принес первача и копченого леща в газете. В газете было про пидоров и я зачитался , поэтому Захар выпил почти весь первачь один.
Ему было весело, а мне грустно. Я ненавижу пидоров за это.
30. Пьяный Захар наебнулся с моста и сломал себе хребет, а Кольке кирпичу сломал лодку – он под мостом удил. Захара увезли в Лебедянь в лазарет.
31. Корова насрала мне в сапог и это наверное тоже не спроста.
32. Овода очень любят коров и людей. Когда они много накусают корову, она задирает хвост и бежит куда нибудь. Я долго бегу за коровой и матерюсь. Наверное это оводов радует.
33. Говорят, что там, где корова поссыт вырастают особые грибы «ссачки». Я нарвал их и съел – похоже, что они вырастают там, где корова посрет.
34. Оказывается, некоторые коровы ненавидят мотоциклы Урал, поэтому Кольке кирпичу надо менять переднее крыло и бак.
35. Яблоки лучше всего есть ночью, тогда все равно червивые они или нет.
36. Коровы часто задумываются. Когда корова задумалась, ее не спихнешь.
Вчера корова долго задумывалась на моем ватнике – тупая сволочь…!
37. Малец спросил у меня – «Чем коровы отличаются от быков?»
Я ответил, что коровы доятся в ведро, а быки куда захотят.
38. Нашел недавно в поле мобильный телефон, какая красивая вещь. Повесил в хате рядом с образами.
39. Сегодня я чуток поспал на выгоне в жару, а один козел подкрался и съел мой кнут.
Это уже был четвертый кнут …, надо что-то делать…!
40. Нашел на дороге умную книжку, автор был правда от нее оторван.
И почитал ее… Там было про правду!
41. Рай для коровы – это сенокос
42.Чтобы понять корову нужно знать, что она ест
43. Корова любит через желудок, а не любит через рога.
44. Коровы не срут только когда спят.
45. Козы бывают двух видов – наглые и мелкие, но это не всегда так.
46. Вся наглость у козы сидит в рогах.
47. Если в стаде завелась бодливая телка, лучше ватник не снимать.
48. Захар рассказал сегодня, что у немцев есть такие мужики – Тореры, которые по большим праздникам дразнят быков красной занавеской, а весь народ смотрит и шибко за это мужиков уважает. Вот у меня такая потеха каждый день, значит я тоже Торер. Только вот за это Захар только и уважает.
49. Утром на лугу мокро, днем жарко, а вот вечером хорошо, потому что уже выпимши
50. Мухоморы и бледные поганки, запускают свои корни в просроченные консервы.
51. У меня было день рожденья, и Захар подарил мне первача – 3 литра, а Нюрка подарила галстук с «Ну погоди ». Но пока я галстук завязывал, Захар передарил свой подарок себе. Потом я целовался с Нюркой, а Захар во дворе с моим кобелем тузиком.
52. Похмелье нехорошая вещь – от него голова болит, а у Захара лишай во всю морду!!! Это его бог наказал.
53. Там где коровы пьют из реки рыбу лучше не ловить и белье не стирать.
54. Сегодня в стаде появился бык ебун - на коров лезет и кнут ему по херу. Вот это я понимаю - сила любви!!!!
55. Спал я на выгоне в теньке, а в сапог мне залез ужик какой-то, тоже видно от жары прятался. Ужик в сапоге быстро погиб – отравился. Я ему могилку отрыл.
56. Комаров лучше всего гонять духовитой портянкой.
57. Человек бывает друг, а бывает сосед.
58. В стаде у нас есть козел - зовут «Контра», ему малец с рогатки глаз выбил. Я мальца с наружи кнутом то прижег, но вот внутри вынес благодарность. Теперь Контра на меня нехорошо косится.
59. Зимой, когда не пасешь жизнь дает пирамиду - жопа растет, а голова уменьшается
60. Чем дальше от города, тем меньше надо.
61. Все любят щипать спелых девок - гуси за ноги, куры за руки, а я за зад.
62. У каждой мышки в жопке есть хвостик.
63. Мышь тварь бескостная и по этому упругая, одна мышь может вынести до трех тапков.
Как всем известно, лучшим дизайном всех времен и народов, с точки зрения заказчика, был и остается градиентик. Особенно - от чистого циана к белому, вот такой.
Наши клиенты - не исключение. Они тоже любят этот чудо-градиентик.
Но есть одна фирма, которая градиенты не приемлет. Никакие, никак и никогда. И я всегда думала: вот оригиналы, имеют собственное мнение, хоть за это можно уважать.
Гы. Вчера я выяснила, почему эта фирма не любит градиенты. Они считают, что клиенты решат, глядя на такой дизайн, что слишком бедная фирма заказала печать в бедной типографии, у которой на пол-дороги кончилась краска! А нищим показать себя никто не хочет, вот такая вот деревенская смекалка, блин.
— Оказывается, через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в белого карлика. Это как-то огорчает.
Госсоветчики завздыхали и заерзали в креслах. В их глазах стоял немой вопрос: если президент очертил проблему, надо же принимать какое-то решение! Но Путин не стал дальше развивать тему остывающего светила, а обратился к более зримым перспективам, объявив, что «в ближайшее время в Совбезе будут рассмотрены вопросы космической деятельности России до 2040 года»."